СМЕШНАЯ МУЗЫКА (музыкальные анекдоты и байки)
Видимо, секретарь одного из краевых конкурсов слишком спешила, набирая текст буклета.
 |
 |
| Ну да, домра-младшая, домра-старшая и контрабас-отец | Иппатов-Иванов, Рюмкий-Корсаков и т.д.
Прислал Н. Ляхов, г. Владивосток |
|
На коллоквиуме в ипполитовке педагог спрашивает студентку: “Что такое сфорцандо?” Девушка подыскивает слова, чтобы ответить, наконец находит определение: “Ну, сфорцандо это когда надо дать… и сразу уйти” Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. -Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину… На концерте виолончелиста: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой? Сидит мужик у пруда, курит. А вокруг лягушки квакают так, что нет никаких сил. Терпел мужик, терпел, потом схватил камень и запустил его в сторону болота. И вдруг… тишина. Мужик удовлетворенно затянулся и ухмыльнувшись подумал: “Наверное, в дирижера попал.” Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. “Dolby Surround” - подумал Штирлиц. Дирижер оркестра получает после концерта записку: “Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!” Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот… Это ваша скрипка плачет… Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода. Джентльмен говорит своей партнерше: - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж! Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально… Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт… - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю. На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что ж ты, брат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке! Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают… Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: “Тональность - сол!”. Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова “сол” мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: “Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!” Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия ? - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?! |