СМЕШНАЯ МУЗЫКА (музыкальные анекдоты и байки)

Видимо, секретарь одного из краевых конкурсов слишком спешила, набирая текст буклета.

Ну да, домра-младшая, домра-старшая и контрабас-отец Иппатов-Иванов, Рюмкий-Корсаков и т.д.

Прислал Н. Ляхов, г. Владивосток

***
На коллоквиуме в ипполитовке педагог спрашивает студентку: “Что такое сфорцандо?” Девушка подыскивает слова, чтобы ответить, наконец находит определение: “Ну, сфорцандо это когда надо дать… и сразу уйти”
***
Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. -Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину…
***
На концерте виолончелиста: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
***
Сидит мужик у пруда, курит. А вокруг лягушки квакают так, что нет никаких сил. Терпел мужик, терпел, потом схватил камень и запустил его в сторону болота. И вдруг… тишина.
Мужик удовлетворенно затянулся и ухмыльнувшись подумал: “Наверное, в дирижера попал.”
***
Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. “Dolby Surround” - подумал Штирлиц.
***
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
“Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!”
***
Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
***
Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
***
Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально…
***
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт… - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
***
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
***
Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают…
***
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: “Тональность - сол!”. Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова “сол” мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: “Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!”
***
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия ? - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

***

Один оркестрант рассказывает другому:

- Я сегодня такой замечательный сон видел!

- Какой?

- Представляешь, раннее утро, из далека тянется река, над водой туман, а по реке плывут гробы с дирижерами.

- Ну послушай, ведь не все же дирижеры плохие, есть же и хорошие?

- Вот именно. В хороших гробах плывут хорошие дирижеры, а в плохих - плохие.

Оставить комментарий

Вы должны авторизоваться для отправки комментария.